| Perfil de 亦之刹那永恒折翼━┅→唯一BlogListas |  Herramientas  Ayuda |
折翼━┅→唯一χ◎。···轻拂嘴角···不屑流露得很嚣张···﹖χ 信じてゐ.君との出逢えいに,孤独にも意味があること.
あなたが涙の日には,强さをひとつ抱えて誓った. そばにいる事を..一緒に..一緒に.. ----------------題記.
前晚,膝盖疼的睡不着,凌晨起来喝水,意外的发现了窗外的雨声,寂寞,穿过.
"到底要怎么样?!"一遍一遍问.一遍一遍沉默.
年30的晚上,快12點的時候,開始聽倒外麵的煙花聲音,說不出来的感觉.
"烟雾在消散,花火生命短暂,灯塔永不孤单,因为你是海岸 "想起这个歌... 破碎的声音很漂亮,烟花很脆弱,一瞬间就消逝了.
我打开窗户吹着冷风,平静地看着天空上色彩和玻璃上的反光, Tell me what to do,才能讓妳不孤單,我不孤獨,一起找倖福?
今年就来了,我对自己说,然后对天空吼了一声"这辈子不可以么?!那下辈子,可以么??!"
...亲爱的,下辈子,可以么?...你会等我么?...你会记得我么?...我好想你...
会いたい,会えない日々を重ねるたびに,
强いときめきは切なさになるよ. もしも"永远"というものがあるなら, 远回りしてでも 信じてみたい. 下一次见面,又要多少年?...
你就快离开了...
"能不能不去南京?"---我不敢问.
那天你问我,准备考去哪里,我沉默,你也没有再提.
"我会留在四川,你能不能留下?"---我不敢说出来.
你常说好想一起过日子,可是你也常说这不现实,因为会有很多人阻挠.
我了解,我都了解,可是我还是千百次地幻想一起过日子的每个场景.
活在幻想中的感觉很孤独,伸出手什么也抓不住的感觉,很失望.我真的怕我有天会绝望.
短暂的分离,会长久的在一起,还是就这样结束?
我们都没有信心,可是还要彼此安慰的说着"信じてゐ."
累不累?...可是我们不能睡啊,已经没有多少时间可以挥霍了.
你就快离开了... KO有多少冤枉要去忍,委屈要去尝,常常在失落中迷茫, 你总是看着我,总是记着我唯唯诺诺的模样 我也曾怀疑过 ``暗柒…
無論你會不會看到...什麽時候看到...我都寫在這裡： 柒，
我真的好想你。真的好捨不得你。
不要總提起離開好嗎?...我好害怕你提起和時間有關的一切。
好想今年永遠不過去，我們可以一直，一緒に...一緒に...。
可是，時間還是沒有抛下我們。它把我們拖住，轟轟烈烈的前行。
絲毫不管我們的一身泥濘，一身血腥。
都知道痛哭流涕真的沒有意義。可是你還是常常哭泣。我好想在你哭泣的時候，緊緊的抱著你。
一直抱著你。用體溫告訴你。你不是一個人。至少，還有我，陪你，一起。
可是你說，你不要讓我看見你的脆弱。...就這樣把我推開了。
今天晚上，你又哭了。我好難受。對不起！...真的對不起！...
我知道寫在這裡沒有意義。可是，我不知道怎麽形容我當時的感受。在你生氣掛掉電話瞬間，我覺得心口好痛。
真的好痛。我真的很沒用，我不能在你難過的時候給你有效的安慰。我甚至總是讓你難過。
我知道我一直是一個讓人難過的孩子。可是，在這個世界上，我最不希望你難過。
我甚至可以用我的難過來換取你的一絲笑容。...可是我卻總讓你難過。
其實，不論你怎麽樣對我，我都不會真的生你的氣。因爲你真的很重要。
我是那麽的相信你，一直都是。我對你的信任絕對不比你給於我的少。
可是你爲什麽現在才發現呢？才發現你以前都不知道我重要。才發現我們浪費了那麽多的時間。
而，現在的我們只剩下那麽少的時間了。.......
我喜歡聽你說你好想我。喜歡撫摸你寫出的周記。喜歡跟在你後面看你的背影。
喜歡電話里你的孩子氣。喜歡你不經意的牽著我。喜歡你說殉情時候的傻表情。
捨不得吃你給我的早餐。遠遠看你一眼就很滿足。常回味一起爬山的每個瞬間。
常常呆看著五樓的牆壁。做操是最積極的那一個。體育課時總跑到你附近打球。
好多的記憶...以後就是回憶了。有它們陪伴，我少了很多恐懼，因爲，它們，好美麗。
...心口又痛了。我想以後我一定死於心臟病。因爲心臟都被流錯地方的眼淚腐蝕了。.......汗！ ``葬现在是零点7分，诡异的时间，以及右手腕上更诡异的反光。 冷，唯一的感觉，虽然穿了很多。 毕竟不是在家里面，没有那么温暖的房间。也理解。
寒冬就这么来了，那无耻的雨连绵地下了很久。下的我快不想读书了。 太讨厌了，雨，雨，雨！折磨我的不是秋雨就是冬雨！而这两者都那么恶心。 BOSS让我别想了，即使我的本身却很倔强。
心理测试书上说我是胆汁质和多血质，虽然是平凡的不能再平凡的两种混合型气质，但至少说明我真不是一个抑郁的人。 早说了的，我不是一个忧伤的孩子，我本不该颓废。可是… 你们总说我没心没肺，我没心没肺！我铁石心肠！随你们怎么说！我没做错。 当个阳光的孩子也有错是不，凭什么你们的郁闷要让我也难受？ 我要快乐，要做简单的小娃娃，不要再被别个说我复杂！ 可是什么叫做“你的背影看起来永远只是一个没心没肺的混蛋！”…. 可是什么叫做“为什么你可以在别人因为你难受的时候笑的那么龌龊！”… 我招谁惹谁了我…...
淋雨出门，眼睛里有水分。天空黑蒙蒙的。 被洗刷着的街道上有一个背吉他的人走过， 黑色的羽绒服，黑色的吉他盒，黑色的头发，黑色的眼。 我的眼睛也是黑色的， 看向远处的， ------------光。
God Bless me , So , Everything is conna be ok ! 燁Dě第7章柒…
無論你會不會看到...什麽時候看到...我都寫在這裡：
有句話說，痛，並快樂...
我不知道你現在到底快不快樂，我也不想提我到底快不快樂。
我認爲我們是一樣的，因爲你說我們彼此了解，我們是一樣的。
即使經過這麽久，這麽多事，我依然信任你。可是你說，我早就不信任你了。
你不會看到我聽到你這麽說的時候，眼角因爲地心引力而下墜的那些水分，砸碎在棉被上。
棉被應該是溫暖的，也確實是這樣的。我常常也想一睡不起。
可是我不能，我要學習，讀書，爲了去一個叫南京的城市。
我想扶持一個想走自己的路的群居動物...你有時候會很脆弱，我不想你一個人難過。
我也需要你牽著我，告訴我這個世界本折翼，而我們不是憂傷的孩子，所以要快樂啊。
常常會羡慕你妹妹，因爲只有姐妹的感情才能真的一直那麽純潔，那麽自然而然地堅韌。
我真的好想好想你是我姐姐...真的好想...因爲姐姐是永遠不會抛棄妹妹的，不會像陌生人。
爲什麽我要遇見你？這個問題一直反復敲打我。
爲什麽我們不能像普通人一樣做好朋友，而要被那麽多人所阻撓，所鄙夷。
爲什麽你不是我的姐姐，我們爲什麽不可以很平靜地一直走下去。
而要各自躲起來難受？這是折磨...是宿名啊！...
那天晚上YMM打電話給我，罵得我差點就哭了，她說你不想離開。
可還是要現實點啊，你知道要走的...你要做絕一點，你要適應...
是...你要適應再也見不到我的以後；你想我也適應。
可是，這樣公平嗎?...你痛苦的高2有我扶持你，那麽我呢？我的高2誰扶持我？
我快要回到高1那段痛苦的歲月了，我真的不想墮落...我想拒絕酒精...
昨天是9月的最後一天，我們認識的日子。
可你說你忘了，我自我安慰地說你一定是在騙我，也不管眼淚在大顆大顆地落。
昨晚你發短信來了，你沒看到我欣喜若狂的模樣。那喜悅是難以用語言所形容的。
我以爲我們可以像以前一樣，可是卻不行，因爲我恐懼，我害怕錯覺過後，我們還是陌生人。
而那溫差，足以讓我死亡。...
果然，今天，就沒有消息了。教我怎能不麻木地說痛。
我不敢吃橘子啊，可是又捨不得，以至於是一邊咽一邊憂傷滿面。
拼命在各個方面像縮短和你的距離，我拼命學習，發誓要考到南京去。可是這些都那麽沒有意義啊！
可憐可笑可鄙啊！...你知道不知道啊！我很難受的啊！
你就這樣看著我難過來完成彼此的解脫麽！這樣的結果是什麽啊？是只剩下死亡的自己嗎？這樣有什麽意義啊？！
我還去南京做什麽呢？啊？！...去繼續現在的陌生麽？！
到底怎麽了，一定要這樣啊？！我不想裝了，難受啊！...
難道一直以來，你都是在我哭泣的時候做一個看客？...
我多想姐姐可以因爲我而心痛，姐姐會疼我...可是結局...可是宿命...
今天是國慶啊，去年的今天，我們聊天很充實，很扶持。
今年我看著那個始終暗淡的頭像，默默無言。那心酸，無語。
我會好好過，等你回頭。
泪光 柔弱中带伤
惨白的月弯弯勾住过往
夜太漫长 凝结成了霜 是谁在阁楼上冰冷地绝望 我知道你我都没有错 我不能够后退 那薄如蝉翼的未来 经不起谁来拆
心里的雨倾盆的下 守着电话却等不到她
寒风经过院子里的枝桠
也冷却了我手中的鲜花 你说我若一个人会比较自由
我不懂你说什么 反正不会松手 我陪你走到最后 能不能别想太多 会不会手牵着手 晚一点再到尽头 你说不该再相见 只为了瞬间 谢谢你让我听见 因为我在等待永远 寫了這麽多，胃又疼了。.... |
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